Дата поступления вопроса: 23.12.2023 г.  Время: 13.36

И потом начинается треш…

Здравствуйте. мама постоянно на меня срывается-оскорбляет, ругает и даже сильно избивает все это происходит чуть ли не каждый день она приходит с работы злая и сразу же выплескивает все на мне с ней невозможно абсолютно ничего-она контролирует мои дз, мое местоположение, оценки я часто ухожу из дома из-за того, чтоб лишний раз не связываться с ней по итогу ее еще сильней это выводит из себя и потом начинается дикий ужас она сильно меня избивает, не щадит ремня мне не к кому обратиться — соседи встают на ее сторону, не могут поверить что она дома может меня тиранить ровесники при каждом случае надо мной усмехаются, я лишний раз им об этом домашнем ужасе не говорю она воспитывает меня одна. Не знаю, хватит ли  смелости у меня это отправить, ведь не смотря ни на что мама у меня одна, и я ее люблю.

Ответ Натали

Дата получения вопроса: 25.12.2023 г.  Время: 14.00

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуй, натали.

Сочувствую, что ты сейчас в такой трудной ситуации. Важно достучаться до взрослых, которые тебя всё-таки услышат. Возможно, это социальный педагог и психолог школы, которые помогут обратиться в органы опеки. Возможно, это Уполномоченный по правам ребенка в Ставропольском крае. Если сложно воспользоваться этим способом, позвони на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122. Будет ошибкой, если ты начнешь стесняться обращаться ко взрослым, боясь, что все взрослые непременно встанут на мамину сторону, или боясь, что маму непременно лишат родительских прав.

У меня твоё письмо вызвало два чувства: тревогу за твоё физическое и эмоциональное здоровье и грусть из-за того, что нет тёплых отношений с мамой. А ведь эти отношения могли бы быть…

Думаю, сейчас ты испытываешь только страх и ненависть по отношению к маме, ещё, возможно, бессилие. Наверно, мама пытается донести, что ты в чём-то бываешь неправа, но делает это диким и неуместным способом. Хотелось бы верить, что у неё все-таки есть теплые чувства к тебе. Надеюсь, натали, ты сможешь найти человека, который тебя защитит.

Дата: 25.12.2023 г.

Дата поступления вопроса: 23.12.2023 г.  Время: 13.55

Отчим делает недвусмысленные намеки во время тренировок акробатического танца

Здравствуйте.я хотела бы задать вопрос прошу прощения что может быть ошибки и что знаки препинания не ставлю просто хочется побыстрее мысль изложить. пока не запуталась как писать все лучше. ну вот я занимаюсь акробатическими танцами. но вот так получилась что мама стала водить домой одного человека он меня не обижает помогает мне чем может, ну там довезти куда то или может донести что то. ну вообще он как бы мне вроде отцом стал но офицально как бы они и не зарегистрированы. Дома тоже тренируюсь выполняю упражнения и вот он мне последние недели три все время смотрит их и очень такие прям не двусмысленные намеки про все это делает когда видит некотрые движения. вот и все желание заниматься дальше выступать отбил. ведь реально же на соревнованиях много людей зрителей разного пола а вдруг они тоже самое думают про все это. и про меня в частности. очень стыдно .как мне вот быть то? заранее спасибо за ответ.

Ответ Кате

Дата получения вопроса: 25.12.2023 г.  Время: 08.10

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуй, Катя!

Ты пишешь о том, что замечаешь интерес сексуального характера от взрослого мужчины. Это может настолько пугать, что хочется даже перестать выступать и заниматься акробатическими танцами. Ты пишешь о стыде — возможно, у тебя возникают мысли, будто это твоя вина, что слова отчима являются результатом твоих действий, тренировок дома. Но это не так, акробатические танцы — это, прежде всего, вид спорта; а слова отчима с сексуальным подтекстом — домогательство, которое может угрожать и подрывать твою безопасность даже дома.

Мне кажется, об этом важно говорить и получать поддержу в такой сложной и пугающей тебя ситуации. Когда ты будешь готова, ты можешь поговорить с кем-то из взрослых, кому ты доверяешь. Например, ты можешь рассказать маме о своих опасениях и тревогах, и вы вместе подумаете что делать дальше. Подготовиться к такому откровенному разговору тебе могут помочь, например, на бесплатной линии Детского телефона доверия — 8-800-2000-122.

Дата: 25.12.2023 г.

Дата поступления вопроса: 24.11.2023 г.  Время: 11.18

Не могу простить маму.

Здравствуйте. Я даже не знаю, как начать. Сказать, что у меня неблагополучная семья, неправильно. Мы материально обеспеченные, мама и папа не пьют, живут вместе уже долгое время. Я учусь в школе, мне 15 лет. У меня есть любимые животные, которые заменяют мне друзей.
Возможно, я неправа, но я не могу простить маме то, что когда у нее плохое настроение, она взрывается и бьет меня, когда папы нет дома. Потом ведет себя как будто ничего не бывало, объясняет, что ей плохо и очень тяжело, она одна что-то делает, а я только мешаю. Вчера мама заболела, она жаловалась, что плохо чувствует себя, легла спать. Я помогала по дому, учила уроки, готовилась к экзаменам, все было хорошо. Вечером я пришла домой после школы и мама сразу начала кричать на меня.

Ответ  Карине

Дата получения вопроса: 24.11.2023 г.  Время: 13.00

Здравствуйте, Карина

Ваше письмо — высказывание о том, как Вам живется. Ваша жалоба на маму, которая обижает Вас, это не все. Похоже, в своей семье, где нет безопасности, физической (мама бьет) и психологической (оскорбления), Вы чувствуете себя одинокой и беззащитной. Папе по какой-то причине Вы также не говорите о происходящем насилии со стороны мамы, которая, очевидно, не совсем здорова психологически. Кажется, что ей, так же, как и Вам, нужна помощь специалиста, так как внутреннее эмоциональное неблагополучие заставляет её вести себя неадекватно. Возможно, если бы отец понимал всю правду, то мог бы помочь ситуации измениться. Сейчас же то, о чем Вы пишете, травмирует Вас и лишает условий для благополучного развития.

Сожалею, всего доброго.

Дата: 24.11.2023 г.

Дата поступления вопроса: 24.11.2023 г.  Время: 10.16

Когда она поймет?

Не могу больше терпеть мама не слышит меня, унижает и часто бьет что в руки попадет. Мне 14 лет. Я уже взрослый. Когда она не поймет, что отталкивает меня?

Ответ Максиму

Дата получения вопроса: 24.11.2023 г.  Время: 12.00

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуй, Максим.

Очень жаль, что рядом с тобой неn человека, который мог бы защитить тебя. Похоже, в своей семье, где нет безопасности, физической (мама бьет) и психологической (оскорбления), ты чувствуешь себя одиноким и беззащитным.  Физическое и психологическое насилие калечит, — и телесно, и эмоционально. А ещё такая ситуация рождает разного рода психологические ловушки, что, возможно, и произошло с тобой.

Если ты злишся это понятно  и это НОРМАЛЬНАЯ реакция на то, что с тобой происходит. А вот поведение мамы, независимо от возможных причин, ненормально и недопустимо. Да, испытывать постоянную ненависть  невероятно тяжело, но пока это всё, что доступно тебе по отношению к ней и  похоже, никак нельзя повлиять на это. Изменится ли эта ситуация когда-нибудь? Может — да, а может, и нет. Возможно, твоя мама чувствует страх, только не ты и твои чувства тому причина, а её собственные «демоны». И таких «демонов» в себе можешь бояться и ты, а это, в свою очередь, может рождать чувство вины.
Максим, жить всё время с таким «багажом» ужасно трудно, и твои тревоги по поводу твоего будущего очень адекватны. Обрести мир в своей душе — это то, чего мне очень хочется пожелать тебе. Не будешь справляться сам, обратись за помощью к специалисту — становится гораздо легче, если разделять свои чувства с другим человеком.
Пожалуйста, позаботься о себе.

Дата: 24.11.2023 г.

Дата поступления вопроса: 12.10.2023 г.  Время: 11.51

Я очень страдаю из-за разногласий с мамой.

Здравствуйте! Меня зовут Полина Кохановская. Мне почти 14 лет. У меня большие разногласия с мамой. Три года назад она записала меня в секцию тхе-кван-до. Я не хочу этим заниматься, но мама меня не слушает.  Я плачу каждый раз когда иду а эту секцию. После занятия у меня всё болит. Не знаю как ей донести мое мнение.  Однажды я даже задумывалась о суициде. Мама считает, что это просто капризы. Но это не так!

Ответ Полине

Дата получения вопроса: 12.10.2023 г.  Время: 14.00

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуйте, Полина!
Вы пишите, что ваши разногласия с мамой «большие», на мой взгляд, ситуации, из-за которых у вас появляются мысли о суициде — это веская причина задуматься, что происходит не так. Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы серьезно обсуждать с мамой важные сферы ВАШЕЙ, а не маминой жизни. К таким сферам, безусловно, относятся и секции. Если эти занятия не приносят вам никакого удовольствия, если у вас самой нет ни одного мотива посещать их, то это, конечно, причина отказаться делать то, чего хочется НЕ ВАМ. То, что вам даются эти походы каждый раз слезами, свидетельствует о некотором насилии, которое вы над собой совершаете, посещая данную секцию.
У меня к вам в таком случае вопрос, Полина. Почему вы считаете, что не можете сказать маме «нет»? Вы пишите «Она записала меня туда…», как будто вы совсем маленький ребенок, которым родители еще распоряжаются полностью по своему усмотрению (хотя даже маленьких детей мнение учитывается в зависимости от обстоятельств). Еще вопрос, на который вам надо ответить себе самой. «Мама думает, что это просто капризы..» или мама об этом точно каким-то образом знает? Если все же это мамино мнение не совпадает с вашим, при этом секцию посещаете вы, а не мама, то за вами самой остается право окончательного решения. Но мне кажется, мешает так просто разрешить эту дилемму то, что вам очень важно, верит ли вам мама…А верите ли вы сами себе, Полина? Вы доверяете своим ощущениям, чувствам? Если не очень, то сложно отстаивать себя и перед мамой.
К сожалению, Полина, не все взрослые люди могут смириться с собственными неосуществленными желаниями, мечтами, надеждами из юности, детства. И бывает так, что возлагая эти надежды уже на своих детей, взрослые не замечают, какую причиняют этим боль и какое вызывают отчаяние у детей. Они ошибочно полагают, что «раз им самим это нравится, значит нравится и их ребенку». Вы с вашей мамой — два разных человека. Возможно (и скорее всего), между вами существует какое-то сходство, но вы с ней все-равно являетесь двумя раздельными личностями со своими личными интересами, способностями, желаниями, фантазиями, возможностями и так далее. Я думаю, это необходимо понимать не только для решения конкретно этой ситуации с секцией, но может быть даже важнее при решении других вопросов вашего взаимодействия с мамой.
Спасибо за обращение!

Дата: 12.10.2023 г.

Дата поступления вопроса: 09.10.2023 г.  Время: 12.06

Не знаю зачем пишу

не знаю с чего начать.. но решилась написать сюда. Мне 15 лет.  У меня проблемы везде после того, как умерла мама.. отец начал пить и бить меня, это конечно не всегда, но часто происходит. Родители ругались и до этого, но сейчас я живу с ним и получается, что срывается на мне? после смерти мамы у меня пропало желание что-то делать, в учебе, следить за собой, хотя и до этого не особо примерной была.. иногда бывает, что я просто начинаю плакать. я просто не знаю. и зачем пишу сюда и зачем все это.

Ответ Виолетте

Дата получения вопроса: 09.10.2023 г.  Время: 14.00

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуй, Виолетта.

Ты пишешь о не понятной для тебя потребности написать на наш сайт, решиться, отмечаешь наличие проблем.

Кажется, есть что-то не ясное и непонятное для тебя о себе самой, своём эмоциональном состоянии, своей семье, мотивации в обучении.

Я думаю, это очень важно иметь ясную и понятную историю о себе, своей семье, а также понимание того, что происходит здесь и сейчас.

Ты пишешь о конфликтных отношениях своих родителей, о смерти мамы. Сейчас твой отец употребляет алкоголь и применяет по отношению к тебе физическое насилие.

Принять происходящее крайне болезненно.Это очень тяжелые и травматичные события справляться с переживанием которых в одиночку очень сложно!

Я тебе очень сочувствую, Виолетта.

Ты, интуитивно сделала большой шаг написав на наш сайт и поделившись такой своей историей.

У меня возникла фантазия, что ты как-то автоматически заняла место мамы. Это вызывает большую путаницу в детско-родительских ролях, задачах и обязанностях. Она и формирует в твоей голове непонимание о котором ты пишешь: «я просто не знаю».

Кажется, ты пытаешься оправдать поведение отца, пишешь: «это конечно не всегда» и вообще ты не особо примерная.

Представляю твои противоречивые чувства: обида и злость на отца, сочувствие его утрате жены, необходимость в близком человеке, отце.

Виолетта, но никто не имеет право применять физическое насилие по отношению к другому человеку. Это уголовно наказуемо. Твой отец, по крайней мере сейчас, не может выполнять родительские функции.

Виолетта, тебе необходима поддержка и защита взрослых людей, которые находятся в ресурсном состоянии. Я считаю, что ты можешь и должна постараться найти для себя эту поддержку.

Помощь могут оказать бабушка, дедушка, кто-то из родственников, социальный педагог.

Также считаю, что для того, чтобы текущие события оказывали менее негативное влияли на твоё настроение, самочувствие и жизнь в целом тебе будет полезна очная работа с психологом, психотерапия.

Я желаю тебе сил и благодарю за вопрос.

Дата: 09.10.2023 г.

Дата поступления вопроса: 09.10.2023 г.  Время: 11.59

Здравствуйте, мне 15 лет и я не знаю, что делать…
Пишу это после того, как поплакала, успокоилась и привела в порядок чувства.

Пару дней назад я вновь поссорилась с мамой. Она — человек-алкоголик (в прямом смысле), и во время этой ссоры она кинула в меня пустую бутылку от водки. Попало в больную спину, и стало очень больно. Я взяла свои вещи ушла из дома ( ночью), и пошла в один из недостроенных домов, не далеко от нашего дома, в таких местах можно уединится. Я люблю такие места. Немножко посидела, выплакалась и просто отдохнула в тишине. Сильно замерзла!. и

Ответ Айми

Дата получения вопроса: 09.10.2023 г.  Время: 14.00

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуй, Айми.

Ты, очевидно, не дописала письмо. Мы подождали какое-то время, но продолжения не было… Ты обращаешься за помощью после того, как всё «выплакала» и «отключила», т.е., ситуация, когда ты справляешься со своими переживаниями самостоятельно, для тебя, похоже, привычна. И видимо, должно произойти что-то совершенно кошмарное, чтобы ты поделилась своей невыносимой болью с кем-то другим. Кажется, что тебе важно просто побыть одной — когда не надо будет справляться с чувствами и аффектами другого человека, когда можно «просто отдохнуть». Я всё время думаю, почему же ты не дописала своё письмо, почему ты как будто «замёрзла» в продолжении… Возможно, ты так привыкла справляться сама, что не очень-то и рассчитываешь на помощь. Только вряд ли возможно перестать испытывать страх, боль, перестать плакать: это твои живые чувства, это та ты, которая так нуждается в поддержке. Я очень надеюсь, что твоя «половина» письма — половина твоего пути в поиске помощи. Удачи тебе, Айми.

Дата: 09.10.2023 г.

Дата поступления вопроса: 09.10.2023 г.  Время: 15.13

Родной отец с  12 лет избивает меня

Мне 16 лет сейчас. С 12 лет меня избивает родной отец. Так получилось, что  выросла не такой, какой меня хотели видеть родители. Почти каждый день отец оскорбляет меня. Он накапливает в себе злость на меня и потом избивает меня. Мать может спокойно на это смотреть или добавить, что я это заслужила. Они вечно ссорятся между собой, а достается мне. Я уже ненавижу бывать дома. Из-за этого у меня подавленное сотояние, может даже началась  депрессия…Что делать?

Ответ Арканоиду

Дата получения вопроса: 09.10.2023 г.  Время: 15.50

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуй, Арканоид.

Ужасная ситуация, когда близкие не только не могут обеспечить безопасность и комфорт, но и сами являются источником неблагополучия.
Твоя депрессия понятное следствие этого, следствие того, что ты находишься в ситуации, где над тобой осуществляется насилие, как физическое, так и психологическое, а ты беспомощна и не можешь защитить себя.

Арканоид, я хочу сказать тебе несколько вещей.

Во-первых.
Твой отец совершает преступление. То, что он вымещает накопленную злость на тебе, на человеке, который слабее его и зависит от него, много чего говорит о нём самом. Уж не знаю, что именно хотели видеть в тебе твои родители, но это совершенно не важно, их разочарование — это следствие ИХ ожиданий, и они сами должны бы отвечать за свои не исполнившиеся надежды.
Главное, чтобы ты понимала это, и не считала, что то, что ты не оправдываешь их ожидания, делает тебя «заслуживающей» избиения и оскорблений.
Видимо, уже что-то сильно уже давным-давно не сошлось в ИХ жизни, а ты оказалась заложницей их неблагополучия.

И во-вторых.

Чтобы не оставаться «жертвой», хорошо бы позаботиться о себе.
Я повторю, что отец совершает преступление, и на эти его действия есть юридические санкции.

К сожалению, дети часто продолжают терпеть и никуда не обращаются, т.к. или боятся, или не хотят быть «предателем», чувствуют вину и стыд…
И получается, что не получая отпора, насильник заводится ещё сильнее.

Поэтому, Арканоид, хорошо бы тебе привлечь на помощь кого-то из «третьих лиц». Это могут быть родители друзей, родственники, учителя, а кроме того, есть службы, которые специализируются на помощи в таких ситуациях.
Я имею в виду не только юридическую помощь, а разговор со специалистом-психологом, который может подробно от тебя услышать о происходящем и направить ход твоих внутренних чувств и мыслей в сторону защиты и заботы о себе. Иначе всё может только усугубляться и становиться всё опаснее.
Ниже приведены телефоны некоторых служб помощи, позвонив в которые можно обсудить ситуацию подробнее и принять какое-то РЕШЕНИЕ.
Ты уже сделала первый шаг к тому, чтобы отстаивать себя, написав нам.
Главное — не скрывать и не замалчивать ситуацию, и помнить, что защита своей жизни и психического благополучия — это верный ход, ты не обязана оправдывать ничьи ожидания.

Спасибо за письмо, Арканоид, до свидания.

Дата: 09.10.2023 г.

Дата поступления вопроса: 03.10.2023 г.  Время: 10.09

Как можно игнорировать  моральные унижения?

Здравствуйте, у меня проблемы с матерью.
Отношения с ней очень натянутые, доверия к ней нет. Один день она  хорошая мать, и мы с ней вполне легко общаемся.

Другой, она безумная истеричка, которая откровенно унижает меня и материт.
Орёт на меня из за всего, пару раз срывала голос из-за этого. Никогда не мог ей довериться, потому что она не раз меня жестоко подставляла, позорила, унижала при посторонних. Я ей ничего не могу рассказать, ибо это будет в итоге против меня.

С детства, с первого её брака, я был свидетелем пьянок и жестоких побоев  первым мужем. В память врезалость, как ей сильно поранило руку, было много крови, и эту кровь она начала мазать на моё лицо, чтобы выглядело, что поранили меня.   От мужа она постоянно уходила посреди ночи, и таскала меня с собой до трёх часов ночи по улицам, тогда мне было 8 лет.
Со вторым, я тоже страдал от скандалов, почему-то ругались они у меня в комнате, откуда я не мог их выгнать. В этом браке обошлось без избиений.
В ее третьем браке, скандалы не прекращаются, затишье происходит на несколько дней. С самого детства мать манипулировала мной, «не сделаешь это, я тебя разлюблю, брошу».

Что такое поддержка, знаю только от друзей, но не от матери.
В школе чувствую себя намного спокойнее, я в это время спокойный, даже умиротворённый. Дома всё спокойствие как рукой снимает, и я становлюсь раздражительным и ужасно нервным, порой боюсь что не выдержу, и произойдёт состояние аффекта.

С нами живёт бабушка, это единственный человек, который меня  поддерживает, успокаивает.

Чего я хочу? Понимаю, мать изменить нельзя, мои слёзы, нервы и моя боль для неё это пустой звук, с разговорами тоже самое. Бабушка говорит просто игнорировать, но я не знаю как, мне негде уединиться. Своей комнаты нет, проблемно.
Мне всего 14 лет съехать при всём желании не выйдет. Нервы не железные уже на пределе. Как можно игнорировать мать, и её постоянные моральные унижения?

Спасибо вам большое.

Ответ Степану

Дата получения вопроса: 03.10.2023 г.  Время: 11.50

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуйте, Степан!

К сожалению, облегчить ваше состояние инструкцией «как игнорировать мать» у меня вряд ли получится при всем моем искреннем желании вам помочь. Просто потому что мама — это самый главный человек в жизни любого ребенка, даже того, кто никогда не видел и не помнит свою маму. А это значит, что игнорировать ее отношение к вам невозможно. С другой стороны, я понимаю, что в такой ситуации, как ваша, хочется дистанцироваться, удалиться от этой боли, которую причиняет самый близкий человек. Действительно, хорошо, что у вас есть сочувствующая вам бабушка и друзья. Это важная эмоциональная поддержка для вас.
Степан, может быть вас также поддержит то, что я напишу дальше. Дело в том, что, с точки зрения психолога, ваша мама — несчастливый человек. По каким-то неосознаваемым ею самой причинам она выбирает ненадежных  небезопасных партнеров (мужей). Ей сложно построить доверительные отношения с вами, так как, вероятнее всего, у нее самой не очень счастливая история взросления. Она плохо вас понимает, не «слышит» вас, а это значит, что она сама не была «услышана» своими близкими в нужное ей время. Может быть понимание того, что ваша мама сама была таким же непонятым и недолюбленным ребенком немного смягчит вашу боль от ее сегодняшнего отношения к вам. Дети, которые не насытились любовью родителей, как правило, не в состоянии дать достаточно любви уже своим детям, если не разобрались в себе и не получили иной опыт принятия (например, в психотерапии). Все, о чем вы рассказываете, откликается болью. Но знаете, Степан, родители бывают разные, с разными собственными историями, и нам приходится с этим пониманием что-то внутри себя делать, как-то переживать, прощать (или не прощать), любить их такими (или не любить). В любом случае, это ваше право, относиться к маме так, как у вас получается.

Степан, так как у вас есть пространства, в которых вам спокойно (например, вы так описываете школу), это дает надежду, что ваши силы все-таки немного восстанавливаются, там вы подзаряжаетесь энергией. Жаль, конечно, что у вас нет своей комнаты. Может быть, при определенном упорстве, вы могли бы ее получить? Это бы тоже значительно облегчило вашу ситуацию. Надеюсь, у вас все будет хорошо. Кто знает, возможно, когда вы повзрослеете, у вас с мамой еще состоится не один разговор, и вы станете друг другу ближе.
Спасибо за обращение!

Дата: 03.2023 г.

Дата поступления вопроса: 03.10.2023 г.  Время: 09.20

Я ненавижу мать.

В детстве моя мама била меня по любому поводу. Я ненавидела выходные и вечера потому, что она была она дома. Когда она приходила домой я пугалась и тряслась. Она говорила, что устроит мне «веселую» жизнь, что хочет чтобы я ей подчинялась и боялась. Каждый раз мне становилось очень страшно, мне хотелось убежать и спрятаться. Когда она меня била у неё в глазах было столько ненависти ко мне. Когда я повзрослела она перестала меня бить. Когда она пыталась замахнуться я уже могла за себя постоять. В 15 лет Я поняла, что  больше не дам себя в обиду. Но теперь я её ненавижу. Меня раздражает в ней все, даже её прикосновения вызывают раздражение. Мать признала свою вину, извинилась. Но я не могу ее простить, ведь тогда в детстве я была беззащитна, а если пыталась хоть как-то защитится, то становилось хуже. Она пытается со мной поладить, и уже почти 3 года она не бьёт меня, пытается решить всё спокойно. Я не понимаю откуда столько злости во мне по отношению к ней. Что мне делать с этим делать? Я понимаю, что сейчас делаю больно ей и я сейчас не лучше нее. Может всё из-за моего детства и что-то внутри не даёт мне снова полюбить этого человека. Я пыталась найти в ней что-то хорошее, но такое чувство будто барьер, будто какая-то невидимая стена не даёт мне простить её и снова полюбить. Неужели я никогда не смогу снова полюбить маму? Тогда что мне делать? Я не могу съехать от нее, но и жить с человеком которого ты не любишь сложно. Рядом с ней Я не могу быть собой. Я нечего не рассказываю ей и стараюсь не просить о помощи насколько это возможно. Она для меня чужой человек. Она пытается сблизиться, а я не могу. Я виню себя за то, что кричу на нее, пытаюсь давить злость, но мне так тяжко это делать. Злость разрывает меня на части.

Ответ Алле

Дата получения вопроса: 03.10.2023 г.  Время: 10.00

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуй, Алла

Очень жаль, что рядом с тобой не нашлось человека, который мог бы защитить тебя. Физическое и психологическое насилие калечит, — и телесно, и эмоционально. А ещё такая ситуация рождает разного рода психологические ловушки, что, возможно, и произошло с тобой. Когда постоянный страх превратился в ненависть, ты стала думать, что похожа на маму, ведь именно ненависть ты видела в её глазах в детстве. Только есть разница: разрывающая тебя на части злость — понятная и нормальная реакция на то, что с тобой происходило. А вот поведение мамы, независимо от возможных причин, ненормально и недопустимо. Да, испытывать постоянную ненависть невероятно тяжело, но пока это всё, что доступно тебе по отношению к ней, и её извинения, похоже, никак не могут повлиять на это. Изменится ли эта ситуация когда-нибудь? Может — да, а может, и нет.

Ты преодолела страх и смогла постоять за себя, и это уже достойно огромного уважения, — поверь, очень многие люди в ситуации насилия не могут и этого. Возможно, теперь мама чувствует страх, только не ты и твои чувства тому причина, а её собственные «демоны». И таких «демонов» в себе можешь бояться и ты, а это, в свою очередь, может рождать чувство вины.
Алла, жить всё время с таким «багажом» ужасно трудно, и твои тревоги по поводу твоего будущего очень адекватны. Обрести мир в своей душе — это то, чего мне очень хочется пожелать тебе. Не будешь справляться сама, обратись за помощью к специалисту — становится гораздо легче, если разделять свои чувства с другим человеком.

Пожалуйста, позаботься о себе.

Дата: 03.10.2023 г.