Вопрос  от  Валерии

Дата поступления вопроса: 12.04.2023 г.  Время: 12.13

«Столько всего накопилось»

Здравствуйте.
Меня зовут Лера, мне 16 и я не знаю, с чего начать. Наверное, мне следует перечислить то, что меня волнует. Тревожные мысли преследуют меня, и мне снятся кошмары, основанные на моем прошлом, хотя я уже забыла те моменты. Мама избивала меня 1,5 года, унижала меня, тогда я поступала в лицей и она думала, что это поможет мне, я спала 2 часа в сутки все это время, мой отчим агрессивен ко мне, в тот же год из жизни ушло 2 моих друга, а потом до меня домогались 2 парня, мне было 10. Я не звонила на телефон доверия, он висел в нашей школе и лицее, но моя мама убежала меня, что меня заберут в дет.дом и там будет хуже. Перейдём к теме, наверное, я здесь ради этого? Я бы хотела выговориться и понять, что со мной происходит. Я больше не могу держать это в себе. Вот что действительно страшно, так это, например, моё нынешнее ухудшение памяти. Но я могу списать это на постоянное переутомление и бессонницу. Но я буквально не могу вспомнить последние слова фразы человека, как бы я ни была сосредоточена, и этого никогда не случалось, как бы я ни уставала, никогда не было так плохо с памятью. Я слышу слова, изо всех сил пытаюсь их запомнить, но через секунду они исчезают, и я не могу их вспомнить, вообще. В течение более чем 3 недель мое настроение скорее подавленное, чем грустное. Я замедляюсь, становлюсь менее энергичной и не могу найти силы для работы или развлечений. Сейчас я начала грустить и плакать чаще, я чувствую себя подавленной и опустошенной. Я могла бы списать это на то, что скоро начнутся месячные, но это не прекращается уже более трех недель, и я не вижу причин для этого. У меня почти все время плохое настроение, я не могу веселиться и получать удовольствие. Я не хочу общаться с людьми, посиделки или чаты с друзьями  иногда превращаются в бесконечную пытку. С одной стороны, я хочу найти уединение, с другой стороны, я боюсь одиночества и ищу сочувствия. И эти два состояния разрывают меня пополам. Все, что раньше вызывало острые и приятные эмоции, стало неинтересным и физически подавляющим, ощущение, что в жизни осталось только школа и какие-то домашние дела. У меня также нервное и тоскливое настроение, низкая самооценка, трудности с принятием решений, вечное чувство вины и невыносимая тоска. Я уже затрагивала тему бессонницы, я не могу сразу заснуть. Я не могу заснуть в течение часа и более, сплю беспокойно, просыпаюсь ночью, а затем с трудом засыпаю. Как мне сдавать зачеты? У меня замедленное восприятие, мне трудно обрабатывать информацию, я плохо концентрируюсь, у меня больше нет логики, любопытства и способности говорить о своих идеях, я будто потухла. И я думала, что это связано с недостатком сна, но у меня часто бывало мало сна, но такого никогда не было. Что меня пугает, так это усиленный тремор рук, который появляется во время занятий, это мешает мне писать, переворачивать страницы и набирать текст на телефоне.
У меня по-прежнему необъяснимый страх смерти, и постоянное присутствие навязчивых мыслей о ней провоцирует мою тревогу. Мне приходится каждый раз вставать и ходить или ходить и слушать музыку, чтобы исправить ситуацию. Это приносит облегчение на какое-то время и создает впечатление, что тревога прошла, но она снова возобновляется, и я снова начинаю чувствовать, что эти мысли возвращаются против моей воли. Также во время занятий у меня иногда возникают тики (?), это что-то вроде коротких быстрых подергиваний, в основном вокруг правого глаза.
Мои мысли перескакивают с одной темы на другую, я знаю.
И я не понимаю самого главного. О моих кошмарах. Все эти годы я пыталась забыть или поговорить с собой о том, что случилось со мной во время поступления в художественный лицей. И избиения от матери в течении 1,5 лет и унижения на протяжении полутора лет. Да, я знаю, есть люди, которых били и им все ок ибо это было за дело, но это не было с ненавистью и не с целью оторваться на ребенке. О моей матери, о смерти нескольких моих друзей, о попытке изнасилования 2мя людьми. И казалось, что я об этом забыла. Но оказалось, что это не так, я этого не понимаю. Все это время я упорно избегала мыслей и эмоций, связанных со всем этим (особенно с избиением, мне кажется, это сильно повлияло на меня), не обсуждала это событие, и казалось, что я забыла почти все детали с того момента, своего рода амнезия в отношении этого события. Однако эти события обычно оживают в навязчивых, повторяющихся воспоминаниях и кошмарах. Когда я говорю о лицее с друзьями, то все хорошо. Я не понимаю, почему это преследует меня. Разве я не могу справиться с этим сама? Почему? Конечно, я не могу справиться со многими вещами, такими как непринятие своих чувств и отношения к себе, обгрызанные ногти, боязнь сцены, отвращение, чувство вины или ощущение, что я хуже всех. А ещё мне частично нравятся девушки в романтическом плане, мне комфортнее представлять себя в мужском роде, но моя семья кординально против всего этого. Это очень серьёзные чувства, а не «мода». И, конечно, я держу это в себе, потому что привыкла все делать сама и не просить помощи, и я не хочу причинять боль другим и не вести их через мои проблемы к проблемам, которые эти люди, например, пережили с другими людьми в прошлом. Я просто хочу уберечь их и не хочу, чтобы им пришлось вытаскивать другого человека из депрессивной трясины, правда. Я никогда сама не обращалась в подобные службы, моя мама и родственники резко против психологов. Я не знала, куда обращаться и у меня нет людей, которые бы меня выслушали и, уж тем более, помогли. Раньше мысли о смерти преследовали меня и у меня было что-то вроде недель паники раз в 3 месяца и мне казалось, что все не так критично, сейчас же всё намного хуже и мне страшно, поэтому я вам пишу. Вы первые, которому я признаюсь в этом.
Заранее спасибо, простите за большой текст

Ответ  Валерии

Дата получения вопроса: 12.04.2023 г.  Время: 14.10

Педагог-психолог Оксана Александровна  Быстрова:

Здравствуй, Лера.

Я несколько раз перечитывала твоё письмо, и прислушивалась к себе, думая: что мне хочется тебе сказать, каким оказаться «слушателем», какой отклик «базовый», что ли…
И первое, что у меня возникло, так это тема с засыпанием.
Я представила себе тебя не подростком 16-ти лет, а маленькой девочкой, и подумала, что детей же укладывают спать заботливые родители, находятся с ними, пока те не уснут, успокаивают и читают книжки, или поют колыбельную.
Это очень важно, это формирует чувство безопасности и уверенности в том, что когда тревожно, грустно, страшно — есть кто-то, кто будет рядом.

Я подумала, что ты, наверное, не чувствуешь себя защищённой, ты написала о череде травматичных историй, которые и сами по себе ужасны, и, кроме того, тебе не удалось их пережить с кем-то, заботливым и устойчивым…

Я понимаю, что тебе хочется «забыть те моменты», и, конечно же, чем больше ты их «отгоняешь», тем громче кричит та девочка, которая осталась один на один с тем, что с ней происходило.
Ты вот написала, что пыталась забыть или поговорить с собой.
Лера, а почему всё-таки не с кем-то?

Если твои родители против телефона Доверия, психологов, тот неужели это их «против» важнее, чем не оставить себя в изматывающей ситуации одиночества и страха, когда все силы уходят на то, чтобы подавить в себе всё, что только можно?…

Ты очень правильно сделала, что рассказала о том, что с тобой происходит, и мне кажется, что ты понимаешь, почему тебя это всё «преследует», и нельзя списать ни на месячные, ни на что-то ещё.
Ты пишешь, что на тебя повлияли и избиения и унижения матери, и агрессия отчима, и попытки изнасилования (в 10! лет!), и потеря друзей.

А самое важное, на мой взгляд — это то, что ни один человек не может, а главное — НЕ ДОЛЖЕН оставаться один на один с тем, что ему приходится переживать, а уж если те, кто должны заботиться и поддерживать сами представляют опасность, то это становится отягчающим обстоятельством.

Валерия, я считаю, что вот то «раздирание пополам», о котором ты упоминаешь, очень хорошо описывает происходящее с тобой, и к этому я бы отнесла и твои слова о том, что «не хочется вести других через свои проблемы» — при этом это ещё означает, что для тебя важно, чтобы кто-то шёл рядом, мог разъяснить что к чему, создать безопасность, «почитать книжку» перед сном.
Ведь если читать самой — это другое, правда же?

Наш сайт даёт возможность написать, что происходит, увидеть ответ психолога, но это не совсем «колыбельная на ночь». Но психологи — это как раз те люди, которые для того и существуют, чтобы идти с человеком в его переживаниях, мыслях, чувствах, чтобы вместе(!) переживать травмы и тогда события не «преследуют», а становятся тем, что возможно переработать, а не «затыкать» и «давить» (это всё равно найдёт выход — в кошмарах, тиках, усталости, проблемах с памятью и т.д.)
Лера, я вернусь в связи с этим к моменту с телефоном Доверия.. и психологу.
Мне кажется, что твоя мама зачем-то запугала тебя тем, что «заберут в детский дом».
И это тоже будто парализовало, как будто обращение за помощью может иметь плохие последствия…
Но сейчас ты уже подросла, может, понимаешь, что не всё, что говорит и делает мама — это хорошо, правильно и правда?
И что ты не должна жертвовать своим психологическим благополучием ради удовлетворения других людей, даже если они с чем-то не справляются и чего-то не хотят видеть и понимать?

Уже одно сочетание в твоей фразе «мама била, потому что хотела мне помочь» вызывает ужас…

Лера, помощь бывает и другая, именно такая, которую ты хочешь — выговориться и понять, что происходит. И для этого нужен другой человек, которому важны и твоя безопасность, и чувство защищённости.

Спасибо за доверие, Валерия, ты сумела обратиться к людям, надеюсь, что этот опыт будет расширяться.
Всего тебе хорошего.

Дата: 12.04.2023 г.